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我被包养的亲身经历,当一个二奶

Qiubaoy    2020-03-21    976

曾经只听过别人二奶或被包养,从没有想过这种事情会发生在自己身上。  

   我,一个单身女人,26岁,被人包养过两年。短短的两年却像过了两个世纪,现在我终于解脱了,终于自由了,我无比欣喜,无比感动,同时也觉得自己无比苍老了,疲惫了的是身体,沧桑了的是心!   

    今天我要开这张帖,记录我的被包 养经历,纪念我的被包 养时代,我并不想回避这段血泪史。往事不必随风,就让它们展现出来,在阳光下慢慢沉淀,沉到激发不起任何涟漪的池底,而我的新生活会在这沉淀物上绽开美丽的花朵。   

    同时,我也希望我的经历可以给大家警示,特别是那些和我有同样处境的女孩子们。不管你们现在是跃跃欲试还是已经在做了,都好好思考一下,多想想自己想要的到底是什么,想想最爱我们的人是谁,想想自己的行为对他们的影响。到达同一个目的地,路有很多条,要睁大眼睛,好好选择。   

    由于现在有了正式的工作,我每天定点上班,工作间隙偶尔写写,有时候累了就懒得上网,所以我每次能写到哪里算哪里了。   

    前奏有点长,大家慢慢看。或许没有那么长的前奏,也孕育不出这样的故事吧。

  两年前,我24岁,刚刚大学毕业。由于专业学得泛泛,又没有其他技能,除了一副中上乘的外表,我真没有发现我有什么特色。离校前找了两个月工作,投了N多简历,也面试了快10家公司,可是不是人家嫌弃我技能差就是我嫌弃人家工资待遇低或者工作环境恶劣,再或者不是自己喜欢的工作。我想我犯的也是很多大学生的通病吧,眼高手低,吃不了苦又受不了委屈。

  离校的期限到了,我不得不搬离宿舍,在学校附近找了一间很简陋的房子住。那时候没多少了,也不好意思向父母要了,于是拽着手里的几百块钱艰难度日。那个时候才知道没钱的日子是多么艰难,有一种欲哭无泪的感觉,很无助。没办法,最后随便找了一份发传单的兼职,决定先干两天,解决了吃饭问题,才有力气继续找工作。

  世界上就是有这么巧的事情。我发传单的第一天(一个周六),就碰到了李。当时,我站在路口,他走过来,我就顺手给了他一张,并礼貌的笑了笑,他朝我点点头,就走过去了。不过一分钟,他又走回来了,问我中心广场怎么走。我指给了他路,他说谢谢就走了,临走时,他深深地看了我一眼。我有些不好意思了。不过之后也就忘记了。

  发传单的日子很受罪,一辈子没吃过这样的苦,身体苦,心里更苦。就这样捱了几天,周末的时候不想工作了,就决定放松一天。那天睡到自然醒,美美吃了一顿早餐,然后去逛街,下午4点多的样子,逛累了,准备到中心广场坐坐。广场上凉风习习,树下很凉爽,很舒服,人不多,也有小孩子在放风筝,感觉很惬意,这是这些日子来最舒心的一天。

 随便找了一个石凳坐下,不到2分钟,有人走到我面前,我抬头一看,原来是李(后来知道他的姓),他微笑着对我说:你好。我笑着点点头。他又说:很高兴再次见到你,我上午经过那个路口的时候却没有见到你,没想到在这里碰见了。当时我只觉得他眼熟,还没有想起来是谁,但听到他刚才的话,心里还是挺温暖的。日子虽然清苦,但有人记着终归是温馨的。呵呵,不要拍砖哦~这不算自作多情吧。

  然后他跟我面对面坐着,他说他姓李,是一家公司的总经理。他初到桂林3个月,对桂林不是很熟。周末的时候他会出来散散心,到处走走。然后他问我的情况。我告诉了他我刚毕业,没找到工作,在做兼职,然后还发了几句牢骚。他听了只是笑笑,看不懂是什么意思的笑,太深沉了。

  接着我们随便聊了些,东拉西扯的,聊得还挺开心,时间就不知不觉过去了。一看,快6点了,我想我要回去了,就跟他道别,他说要不一起吃个饭吧,反正到吃饭时间了,而我们都没有什么事情。我想想也可以,不就吃个饭嘛,还省了我一顿饭钱。当时就想着可以贪个小便宜。或许,在我当时的处境也是正常的心理吧。

  接着,他就带我去了一家豪华餐厅用餐,开车去的。他很绅士地帮我移好凳子,问我喜欢什么口味,让我点菜,帮我倒好饮料啥啥的,我一下子就有点晕了,像做梦一样。

  不过那顿饭我还是很不客气地吃了好多,才不管什么优雅不优雅,美食当前,我就要好好享受。当时也没有想要和李怎么样,以为吃完饭大家就分道扬镳。

  大概一个小时,我们吃好饭。李说再坐一会吧,于是我们就在餐厅继续聊聊天。最后,李问我的电话号码。我给了。我觉得这没有什么,有空的时候联系一下,出来聊聊天也没有什么。

  那天他开车送我回家,我很礼貌地跟他说了谢谢,也是真心实意的谢谢。他说不用谢,做个好梦。然后又是露出一贯的深沉的笑。

  既然是纪念,所以就想把它写的细一点。希望大家不会觉得繁琐。

  第二天,新的一天开始,我的清贫的忙碌的生活也开始了,我并没有奢望昨天的事情能给我带来多大的转变,虽然我有灰姑娘的情结,但我也有自知之明。

  晚上6点下班,坐在回家的公车上,电话响了,是李的。他问我在哪里,有没有空,一起去吃饭吧。我有些意外,但既然是他主动约我,那我也不用有什么顾虑了,于是我就答应了。我当时确实有一些蠢蠢欲动,希望他可以拉我一把。但自尊心告诉我,我不能主动地去追求这种援助。但后来,他的主动,将我的高傲和矜持击得粉碎。

  他带我去了一家西餐厅,吃牛排。我点了一个比较便宜的,我并不是很拜金,也不是没心没肺。我觉得有钱人的钱也是人家辛苦赚来的,随意挥霍总是不好的。这顿饭吃得很开心,我吃得饱饱地,我们也聊得很顺利。走出餐厅时,他轻轻地搂着我的腰,我有点吃惊,但随后也就接受了。话说出来混总是要还的。他请我吃了饭,搂搂我的腰也不算过分。何况这也是一个事业有成,风度翩翩的男人。我承认当时我有些晕了,我的心蒙上了一层薄纱,我有些看不清现实了。

  上到车里,他靠过来要吻我,我把头斜向了窗口,静静地看着他。他见我不愿意,没有强求,回到座位坐好。问我接下来想去哪里。我说送我回家吧,今天工作很累,明天还要早起。他说好。

  我自认为并不是那种随便的女孩,我并不想用我的肉体来换取金钱满足我的物欲。我对爱情充满了幻想。虽然大学时分过一次手,但我相信属于我的那个人一定会出现。之前的我就是这样子的。可是人啊,当处于某个环境,受到某种相应的诱惑时,会做出什么样的事情,谁也不知道。

  到我的出租房门口,他停下车。我笑着对他说谢谢,他突然凑过来吻了一下我的唇,然后说:你的笑很甜美。然后他又是一笑,让人看不懂的笑。我的脸有点烫,说了句谢谢,我就迅速下车,头也不回地回家了。头一次被一个成熟魅力的男人这样欣赏,我的心很久不能平静。

   第二天,我带着复杂的心情去做兼职,一整天满脑子都是他。下午下班,同样的时间,他又给我打来电话,约我去吃饭。我很欣喜,但依然装作很平常的口气说好。吃完饭,我们来到公园。美丽的灯光,凉爽的风吹来,好美啊。他牵着我的手慢慢地走。我都要醉了!!很久没有这么温馨的感觉了。我是外地人,离家远,在这里没有很亲近的人,有时候真的很孤单。而此时此刻的场景就像在做梦。

  走了不知道有多久,他问我累吗,要不我们坐坐。于是我们就在一棵树荫下的石凳子上坐下来。这时他的手就开始隔着衣服在我的腰上游移,然后往上到我的胸,最开始一个手,后来就两个了。接着开始吻我的唇、脸、脖子。再后来,手就伸进了我的衣服里。他应该是很有经验的那种,他的抚摸和亲吻让我一点都不反感。慢慢的,我就沉浸其中了。不过尚存的一点理智告诉我,不能太过了,凡事要有个度。自己不是贱卖品或者赠送品。大概有十几分钟吧,当他也比较激动的时候,我推开了他。我说我该回去了。他迟疑了几秒,说好,然后整理了一下衣服,就一起走到了车旁。

  坐进车里,他告诉我他真的很喜欢我。他说:我第一眼看到你的时候就很喜欢你,喜欢你甜甜的笑。后来跟你接触,我更加喜欢你。喜欢你大口大口吃东西的样子,喜欢你乖乖地听我说话,喜欢你每天按时回家,喜欢你很多很多。。。我一个人在桂林,有时候真的很寂寞,很想有人陪我,而你是最好的。。。。我当时有点呆了,脑子一篇空白。他一把抱过我,紧紧地抱着,就这样抱了很久,我也不知道是多久。

  接下来的一天,我依然满脑子是他。下班时,他依然给我打电话。可是这次他说去他家,他家就他一个人。我犹豫了一下,心里有点乱。我知道去了的话就很可能会发生什么,可是不去的话他会不会觉得我不信任他,从此不再理我呢。见我不说话,接着他说:今天是我的生日,我买了一个大蛋糕在家,想请你和我一起吃。于是,我觉得没有理由拒绝了,自己也想去看看他的家,于是就答应了。他开车来接我的。在路上,我还在祈祷今晚不要发生什么,吃完了就回家。兴许是家庭教育的缘故,我对性还是挺保守挺传统的。

  他的家很大很豪华,一点都不乱。他说他的家是请设计师专门设计的,他还会请钟点工定期打扫。我说你是一个对生活质量要求很高的人吗?他说不是,生活还是很随意的,只是喜欢保持自己的风格,喜欢干净一点。他拿出蛋糕,放在客厅中间的小桌子上,蛋糕很精致。我们就席地而坐,点蜡烛、吹蜡烛、切蛋糕、喝酒、往对方脸上抹油。。。。俨然一对幸福的小情侣。

  突然,他很用力地双手捧着我的脸,定定地看着我。然后凑过来,轻轻添我嘴唇上的奶油,吮吸我的嘴唇,把舌头伸进我的嘴里。他的每一个动作都很温柔,我的防线彻底崩溃了。接着他把我按倒在地板上,不顾两个人满脸满手的奶油。接下来就不用描述了吧,大家尽情发挥想象吧。

    第二天醒来,还是睡在地板上,阳光已经照进屋里。客厅被我们弄得乱七八糟,我们全身都是奶油,我的头发都成一撮一撮了,他的一个眉毛都成白色了。我们互相看了看,都放声大笑。然后我们去洗澡,一起躺进了浴缸。。。。。最后的防线被攻破了后倒很轻松,一种全新的感觉在心里涌起。

  这时候,我似乎已经没时间去想我们之间的关系,也没有心情去考虑他有没有结婚等等。我只是一味沉浸在“被爱”的喜悦中。他有时候像个孩子,偎在我的怀里撒娇,我竟然有种怜爱的感觉。现在想来,那时真傻!我想奉劝年轻的女孩子们,不要被事情的表象蒙蔽了双眼,不要把一切事物都想象地那么美好。自己行为端正,脚踏实地地生活才是王道。

  那天,我没有去上班,而是陪他在家呆了一整天。我们聊天、做饭、看电视、**。他跟我说他的家人都在上海,他一个人在这边。希望我以后可以经常陪陪他。他还叫我不要去做兼职了,他可以养我,他会每月给我足够的生活费。他竟然还叫我老婆,当然只是在**的时候。我很矛盾。我意识到我已经是准二 奶的角色,虽然我没有任何当这个角色的想法。我离开前,他真的给了我10000元,我很想要,但是不敢接,他塞到了我手里,我也就顺势收下了。说实话,以我当时的处境,10000块我可以解决很多生活问题,可以少吃很多苦,对我的诱惑真的很大。我不知道接下他的钱是表明我的无耻还是无知。

    不劳而获,我尝到了甜头。拿着钱,一想到风吹日晒的兼职生涯,一切的尊严、自爱、高傲什么的都没了踪影。心里很愿意就这样做他的情人,只是又很害怕被别人发现,怕丢了自己和家人的脸面。爸妈都是很正经本分、有原则的人,都很爱面子,在街坊邻居亲朋好友面前都是比较有威信的人,如果他们知道了自己的女儿做了别人的二 奶,他们会怎么样??我毁了他们的一世英名,我又有什么脸面活着?我陷入了极度的挣扎中。

  接下来的一件小事却帮我作了决定。由于前一天没有去上班,也没有及时请假,第二天去的时候就被领班骂了。那是一个坏脾气的更年期女人,她总是见不得年轻漂亮的女孩子。所以我们犯错的时候就是她对我们“报复”的时候。可是她凭什么想骂人就可以骂人呢,就因为她有钱吗?就因为我们要靠她吃饭吗?这件事情激怒了我。于是我迅速做出当李的二 奶的决定。与其累死累活伺候一个更年期女人,不如轻松地伺候一个对自己好的男人。于是我的二 奶生活正式拉开序幕。

   当我告诉李,我愿意和他在一起的时候,他给了我5000,要我找个好点的房子住,让我买漂亮衣服和高档化妆品。他说我要打扮得很漂亮才可以。他还说以后我的生活费他全包了,只要我可以在他需要的时候随时陪伴他。我语塞,只是点了点头。此刻我有一种把自己卖了的感觉。我很想哭,可是哭不出来。我感觉整个世界都变了,我不知道到底怎么了,我不知道后面的路在哪里。、

  最开始的3个月,他对我百依百顺,就像热恋中的男友对女友的那种好。有空的时候就会带我出去吃饭、短途旅行,温存的时候也很温柔。还每月给了我5000.我感觉自己完全被幸福围绕,而且我没有打扰过他的家人,所以也没有什么心理负担。

  偶尔他有宴会会让我陪他去,也是以助理相称。不过对于我们之间的关系,我自己也不清楚,我有一些喜欢他,但我不知道我是他的谁,也不知道他是我的谁。但是在一起就在一起,在一起开心就好了。再说也没有伤害到谁,于是我也就不去想太多。

  只是有时候会害怕被周围的人、被家人发现,毕竟这种事和我以前受过的传统教育太相悖了。有时候,我惊奇地觉得,人一旦物质和心理能够轻易满足了,其他的道德之类的事情就不想去管了。这就是为什么很多人会为了钱财名利不择手段了。

  到了第4个月,他就开始对我有点不耐烦了,而之前两个月的闲散生活让我觉得自己越发依赖他了。他开始挑我的毛病,说我没有把家里卫生打扫好,没有在他需要的时候立刻赶到,穿的衣服不够品味,香水不是他喜欢的味道。。。。。。他还不准我跟其他男人交往,哪怕是说一句话也不可以。出门和朋友们去玩更加不可以。有时候把他惹恼了,他还会用烟头烫我的大腿,会扯我的头发。**的时候,他也变得很变态,不知道从哪里学来一些稀奇古怪的动作让我配合。他还恐吓我说如果我敢不声不响离开他,那他一定不会让我有好下场。我感觉我掉进了万劫不复的深渊。

  那个时候,我当二 奶的事情还很隐秘。我家人朋友们都不知道,而我也很害怕别人知道。每次别人问起来做什么工作啊,我就说在个小公司当个小职员。或许我真的很可恶吧。又要当婊 子又想立牌坊。但李摸清了我的弱点,牢牢地把我控制了。

  这样被凌辱被彻底伤自尊的日子我艰难地熬着。我越来越觉得自己很卑微,觉得男人很可恶,甚至觉得整个世界都是悲剧,虽然我现在不用经受风吹日晒,想买什么都可以买了,但生活没有一点乐趣。更可恨的是在**的时候,李竟然问我我的同屋女孩漂亮吗,什么时候可以带出来给他看看(我新找的房子是和另一个女孩同租的)。MD,我都要爆发了。

  这是一段行尸走肉的日子,那段日子我真的不是人,连我自己都怀疑我自己还是不是人。整整两年啊!

  大概半年的时候,他说为了更加真实和愉快,就不戴套了。怀孕了就去打胎,没事的。他会付所有的费用,会找人照顾我。妈 的,有钱就可以随心所欲!我小心翼翼地哀求,他都无动于衷。他说既然我包了你,那你就是我的,就要听我的安排。有时候急了,我会说你不要再逼我,人的忍耐都是有限的,有一天当我什么都不想要了,我会不计后果,会做出什么事情我也不知道。他迟疑一下,拍拍我的肩,说以后我会多给你一些钱的,但你必须是我的。有时候我生理期他也不放过。后来,很自然,一些妇科病啊,怀孕,堕胎啊,对我来说都成了家常便饭,到现在,一看到医院,我就异常恐惧。有几次我说我想离开,他说如果你离开,我就让你的家人朋友都知道你做二 奶,染病,堕胎的事情。这个威胁彻底吓傻我。丢了面子我还怎么活?自己的面子还好,可家人朋友的呢?最最担心的就是爸妈。

  每次争吵后,他就用钱来“安慰”我,说以后会给我多少多少钱,会给我买什么,带我去哪里哪里玩。要求只有一个:我要完全属于他,要一切听他的。我知道这并不表示他爱我,只能说明他的占有欲很强。或许他曾经经历过什么,导致心理扭曲了。说实话,钱对我真的有很大的吸引力。当初没钱的时候吃过的苦受过的气我依然记得,当初妈妈看我找不到工作时失望的表情也深深伤害了我。作为一名大学生,我曾经是她的骄傲,现在却成了她的累赘,不但不能给她钱,还要靠她接济,自尊心很受伤!!

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